2024.8.22

1、自卑情节是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。

2、简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

3、如何去你补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。但是，没有这种勇气的人就会陷入自卑情结。（感：还有一种方法是接纳自己，就不需要再弥补缺憾，不过，接纳自己也是一个难题）

4、不过，借助权势的力量来太高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。这是必须重点强调的地方。

5、是的。以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、任何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。刚开始提到的那些闭门不出者就常常沉浸在以不幸为武器的优越感中。阿德勒甚至指出“在我们的文化中，弱势其实非常强大而具有特权”。

6、书友“个人觉得这两种观点只是看待问题的角度不同，一种侧重于分析原因，一种侧重于解决问题。前者可以让我们找到认同感，但后者可以真正地让我们面向未来。我们需要被理解，但更需要知道如何从过去的影响中走出来，以此作为我们需要变得更好的基石。我想这就是前面所说的决定我们的不适过去的经历，而是赋予过去经历的意义这句话所要传达的理念吧。”

7、首先希望你能够理解这样的一个事实，那就是发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再由怒气产生了。

8、我们有语言，可以通过语言进行交流；要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。

9、关于权权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。

人在人际关系中一旦确信我是正确的，那就已经步入了权力之争。

10、原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持有什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。

11、行为方面的目标有以下两点：

①自立

②与社会和谐共处。

而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：

①“我有能力”的意识。

②“人人都是我的伙伴”的意识。

12、阿德勒把这些过程中产生的人际关系关系分为工作课题、交友课题、爱的课题这三类，又统称为人生课题。

13、一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。在不得不面对这一意义上可以说是义务。（人际关系有距离和深度）

14、本人是否意识到这一点暂且不论，但核心问题就是人际关系。……这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。

15、只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。

16、阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。

17、束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感而当想法。如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。

18、现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最可不取的就是在这样的状态下止步不前。

19、对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。

20、假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。

21、阿德勒心理学不是拥有的心理学，而是使用的心理学。“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西。”

22、阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

根本没有必要被别人认可，也不要去寻求认可。

23、认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为赏罚教育的影响。

24、你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。（也同样没理由期待别人来满足自己的期待吧。）

25、过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。而且，请你记住，假如说你不是为了满足他人的期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。

感：主要有几个方面，稍微有些零碎。

一个是对于改变的问题。如果我不能接纳现在的自己，那么对我来说现在的状态不是我想要的，而我能做的是寻找勇气去改变现状。这也是人的不断成长，追求“更好”的某种积极的生活态度。

一个是面对人际关系的问题。首先就是不能逃避问题。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最可不取的就是在这样的状态下止步不前。所以，不要逃避，要去沟通，要去面对。当然，必须要记住一个前提，即你不是为了满足他人的期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活，他人任何的反应，都是合理的。在其没有作出自己期待的行为时自己的失落的感受，虽然他确实是情绪下的产物，但是应该认识到他也仅仅应止步于此了，尊重他人的选择。

其实有些时候已经认识到了某些问题，但是自己的认识总是在不断地变化，受到诸多影响之后，原来已经理顺的想法开始变化，而生出了各种各样的情绪，有好有坏，这些都让心理的负担更大，大起大落。