被讨厌的勇气——完整读后
断断续续，终于又将被讨厌的勇气看了一遍。碎片化阅读，让我不得不将对我有所意义的部分进行截图，后续摘取记录，而这也让我的阅读零零碎碎。
零零碎碎，加上记忆不深刻，也没有办法有一个完整的论述体系，只好说到哪是哪，同时回顾一下之前的记录，看到哪写哪吧。
抛开一些“一言惊醒梦中人”的文字，整体感觉上这本书的内容对于没有办法建立自我，总是寻求他人认可的人来说，会有很大的帮助。
尤其是“觉得自己没用”之类的思想。这类思想建立在寻求他人的认可下。所以需要获取别人的认可很多时候是这类人的行为逻辑的起点。而在我看来本书很大程度上依托了这样的逻辑，构建了一种会更容易被此类人接受的推论。
首先是目的论，将人的行为解释为主动的选择。而这也就是改变自己有了依托，既然行为都是主动的选择，那么都有改变的可能。所以，对当下不满，是可以自己选择改变的。
其次是一个问题的阐述，即一切烦恼来源于人际关系，如果没有人际关系，如果这个宇宙没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。如此，如果对于当下有所不满，那么必须要做的是去面对人际关系，而面对人际关系，大体是要应对三大课题：工作课题、交友课题、爱的课题。而怎么处理这些课题？第一，一定要面对，不能逃避。逃避只会止步不前，这将背离自己想要改变的初心；第二，面对这些课题，要记住课题分离，只处理自己的课题，不要在意别人会怎么想，那是别人的课题。不寻求认可，摆脱认可欲求、回报式思维，要有被别人讨厌的勇气。
另外一方面，幸福也来源于人际关系。阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。也就是直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。要有勇气。
人怎样才能够获得勇气？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。
建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：自我接纳、他者信赖和他者贡献。
自我接纳：我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器。但是，重要的是如何利用被给予的东西来改变对“我”的看法和利用方法。不去关注无法改变的，而是去关注可以改变的。这就是我所说的自我接纳。
他者信赖：对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴。
他者贡献：即自己对共同体“有用”,而这个有用，只需要是自己的主观判断，自己认为有即刻。
我的理解是如果想要改变现在的状态，无法接纳自我，那么通过这么一套方法可以帮助自己摆脱某种困境。
首先，无法接纳自我的时候，要在共同体范畴来思考自己的定位，找到自己在共同体之中的价值。自己不是一个孤立的个体，自己不是可有可无的。我，对于某个共同体来说，作为共同体的一员，可以是很重要的，如果当前的共同体仍然无法找到定位，可以寻求其他的共同体，无论是更大范围的或是更小范围的。当利用共同体的思想劝解自己后，慢慢地会有所感悟，自己是共同体中的一员，是有贡献的一员，哪怕解释自己在为人类世界产生废料，也是可以主观解释为这是有贡献的。此时再回到接纳自我上，认识到不可改变的部分是客观存在的，但是我们可以从我们所被赋予的基础上进行改变。当然，这一切也是需要在自我接纳的基础上，不是说我必须要改变，而是说，在自我接纳的基础上，我对于更优越有动力。另一方面，接纳自己也得“甘于平凡”，如果对于贡献感的解释过于难以到达，就很容易让自己产生不了对于共同体的贡献感而无法找到自己的地位。如果无法接纳自己，希望能够尽可能地解释去产生贡献感，就是为了产生贡献感。然后，信赖他人。因为要成为共同体的一员，信赖他人可以减少很多所谓的人际关系的麻烦。信赖是个主观的东西，而只要信赖，就可以减少很多内耗。不需要去想对方怎么看自己，这些都不是自己的课题。自己的课题只是，我信赖他人。他人不是地狱。他人都是好的。如果他已经做出了不好的行为，我可以选择斩断我们之间的关系，放弃这个有他的共同体。但是并不是说因此而推及所有关系之中，觉得外人都是如何或者自己如何不好，只是简单的，在这个问题上，当下课题里，进行了独立的选择。信赖他人，能够让共同体这个大目标能够更加地稳固，强化自己是共同体一员的认识。于是，来到最后，他者贡献。将自己的幸福感与共同体的幸福感融合一起。只要多去做些有利于共同体的行为，那么共同体的利益一定是增多的，而身处共同体的一员，当然地可以去感受这增益。也因此能够体会到自己对共同体的作用，产生贡献感。而也会意识到“我是有用的”，从而更能接纳自己。
以上大致是对于人际关系的烦恼所做的回答。
接纳自己，信赖他人，为共同体做贡献（哪怕只是自己存在也可以感受到贡献感），减少内耗，解决人际关系的烦恼。
除了主线内容外，有一些“一言惊醒梦中人”的文字。我觉得这些内容有一个共性，即都是可以靠着追问来得出。追问问题，问到其根本，而这时候只要问题涉及到价值判断，就产生了如何解释的问题。而阿德勒的解释就是一种针对于解决人际关系烦恼的解释。在我看来，我们也应该学会这种追问和解释。问到根源，找到不同的解释思路，最后进行选择，到底哪一种是最适合自己的。最好类似于共同体，“共同体之上还有共同体”，当无法找到思路时可以跳到更大的共同体，而对于我们解释问题来说，我们可以从更远离的层次思考，乃至跳出问题本身，找寻其他解决之道。
例如，“你是产生了要大发雷霆这个目的。也就是说，你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种情感。”
对于发怒而言，我们可以选择多种方面的解释。我可以简简单单将其解释为对于不满意的一种情绪发泄，然后这件事就过去了；也可以如阿德勒目的论一样，解释自己有发怒的主观需求，需要以此达到威慑对方的目的，于是发怒。这里有一个区别点就是目的论是为了一个核心思想，即可以改变来论证的。如果我们不想让自己的情绪起伏不定，借助这种目的论我们可以在之后的行为中更为妥帖地处理事情，减少自己的愤怒，以平和手段达到目的。但是我们也完全可以不考虑那么多，我们可以就只是要发泄情绪。我们可以不改变。只要接纳自己当下的状态，达到自洽，实际上就不存在人际关系的烦恼。足以。所以，选择更适合自己的解释方法，应该是我们所追寻的。其实这里也有目的论的影响在了，即我们想要变成什么样，我们完全可以决定。
最后再摘录一些话语，希望能够给自己更多的提升。
要有勇气。
“害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说，你的目的是避免在于他人的关系中受伤。”
“我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。”
“原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持有什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。”
“束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感而当想法。如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
“不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”。”
“如果要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，应该喜欢我，或者我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。”
“对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。”
“对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了及其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。是否真正作出了贡献，从原理上根本无从了解。也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉既贡献感也可以。
如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。”
“没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。”
最后，以一个祝愿结尾吧。
上帝，请赐予我们平静。去接受我们无法改变的；给予我们勇气，去改变我们能改变的；赐我们智慧，分辨这两者的区别。