虽说输出的只是无意义的自语，但养成输出的习惯也是有好处的，即可以强制自己开始一个思考或者回忆的过程，至于思考或者回忆的深度广度，先不谈。
懒惰与我即是长时间的思考内容止于大脑，止于想起的一时，未能整理成文，再也抓不到了。
长达一周的时间，仅有些许记录，而大多还只是一时的情绪发泄，无事，我就忠诚记录下来。
梦里拼搏几十年，操劳辛苦还没享受。
睁眼一看刚七点，拼死拼活都是白干。
对策：再睡一会儿。
又做了更改
梦里度过几十年，哭哭笑笑经历风雨。
睁眼一看刚过七点，风吹日晒再来一遍。
清晨醒时的想法，想要表达又觉浅薄，遂未能输出于朋友圈。
有时候忽然想去做些什么，
诸如打篮球踢足球，
享受奔跑，拼搏，即使没有带来胜利。
此想法于观看几分钟的欧洲杯后产生，确实由于躲避竞争，很久没有参与过能让我热血沸腾的运动了。跑步不行，跑步更多的是让自己平静下来，舒缓，放松。游泳不行，游泳更是为了减压顺便运动而去。只有那些真正的对抗，有胜负之分的活动，感觉是不一样的。
尤其是获胜后，肆意的呐喊，手舞足蹈的庆祝。
情感的尽情宣泄。
一个礼拜没抽烟了，
不是烟瘾让我忽然想抽烟。
是情绪低落让我反思戒烟的意义何在，
好端端地少了一个增加快乐的源泉。
忧烦时的确偶有此想法，但是已经快两个礼拜的现在，丝毫没有抽烟的想法。当注意力集中的时候，不会去想着根本没有瘾的东西。
周末看完女心理师记录下了几个关键词：情感真实，记忆真实，真相的内核是感情，心理学不可能也不需要去寻找事实真相。
这本书给我的感觉就是烂尾了。不知道是因为我没有一口气读完造成人物连贯性于我断裂还是的确我感受到了人物的前后割裂，贺顿前后很难说是一个人。当然，我这是从我的个人经验出发的价值判断。由于这是本小说，由于又是书写的心理这方面极其个人的问题，所以我还是不要简单地做一个这样的评论比较好。也有很大的可能是，我的经验及学识都远不及理解如此状况的程度。
理解倒是能理解，只是希望表述的方式能够更加巧妙。
或许有些偏见也来自于一点一滴的不耐烦，长段的对话和不太能共情的的比喻，都让我快速跳过而错过了品味，这样的状况下感受到的与实际确实会有出入。可是我也没什么办法，我只能尽量提高自己以及以后读书更加认真了呗。
是我浅薄了。
不值当，不值当。
每次吐槽别人是傻逼后，
我就会反思自己大概也有可被称为傻逼的行为，
伤人伤己。
如此大家都是傻逼，不值当。
心无法平静的时候脱口而出的就会是充满了难以置信和不可理喻味道的疑问感叹或是陈述。我的修养还未能让我长期的保持平静。各种其他情绪影响下，不知不觉就到了不思考而会脱口而出的点上。
放松警惕后，总会到达不理智发言的红线，不加思考，脱口而出的都会是后悔。
挫败感，源于差距。
我太差，变好太累。
忘记是哪一天的了，不过我能回忆起当时的场景。每见到一个人，我就能迅速找到我不如之的地方，自惭形秽，低头叹息。
恰巧昨日终于偶得所欲观之信息，意欲增进了解。奈何了解越深，愈是退缩难言。这次是真的差距，这次是真的变好太累。
虽说其实不能如此对比，将这些指标一一摆出衡量，但是惧怕诸如癞蛤蟆想吃天鹅肉之类的评语下，有些想法我是根本抑制不住的。唯，我可以不去想这方面。而是专注于提升，最终还是了解和交流以及选择决定了结果。
选择呀，别太放在心上了。谁的选择是怎么样的，都是太正常不过了。千万别耿耿于怀而否定自己。也更别自己不选择自己，来避免别人不选择自己了…自欺欺人
不要占有，不要拥有，
要感受。
此实为自我安慰。预设得不到而不设想朝着最终的目标前进，仅仅去体会初级阶段的交流。话说，这样的想法其实是对我这种人极好的。因为占有和拥有是畅想未来的时候必要的内容，而自卑的情绪会认为并不配占有以及拥有从而放弃对未来的畅想，更一蹶不振，叹息忧伤。
要感受是针对此问题的极佳解决方案。本身畅想是在空谈，大多时候是不切实际的内容。感受则蕴含着现实的交流与接触，此正是一切的源头，故事的开始。安有不感受而直达终点者？在梦里吧！
要感受！感受！感受！
现在的节奏还好了，
再大一点点压力，也许就承受不住了。
可悲的小孩，
长不大。
此为工作上忙碌一时有未解决之事而停滞搁浅带来焦虑后，压力无从抵抗的想法。实际上问题都慢慢又被解决了，一时的问题和一时的停滞给我的确实也是一时的焦虑不安。过去了就好了。
不过我更需要注意的是，我必须能够在再次面对此类问题的时候有所预防，明知未来能够解决以及搁浅是不可避免的，就不要再让自己因焦虑变得思考能力下降，不开心情绪蔓延，疲惫不堪，丝毫没有乐趣。
要看开啊。只是一时的问题啊。不要焦虑啊。
我喜欢在别人的过去中发现自己，
那时刻自己往往是开心快乐的，
我自己在自己的地盘寻找的自己，
都不是我想要的，
都不得体，
都得删除。
此为又一时的自卑情绪。
对自己言行举止很不满意。
想出口成章，想下笔如神，想风度翩翩，想温文尔雅，给人春风拂面。
却口语磕绊，却言不达意，却木讷拘束，却沉默避目，给人冷峻冰寒。
奈何，仍需修行。
永远害怕自己的视角过于狭隘，
但是我又怕麻烦。
知己有缺，然无力多学多查多问，唯逃避耳。
舒服，而无成长。开心就好，开心吗？
感觉到了，其实一直自卑贬低自己，所期待的是肯定
以及对未来美好的期望。
希望有人说 你很好 不要这么说自己
对自己失望至极，多是与想象中期望的美好自我的对比，
差距过大。
是，很期望。
想来，还是选择与被选择的问题。
选择，选择，选择。
那么要去争取被选择吗？
终于完，眼睛颇酸，先行休息。