审视

向往真诚的话，那没有什么事不可审视的。但是当我害怕我的动机复杂的时候，就不敢再审视反思了。

细细思量行为的动机，会找出悖于真诚，不可言说之事，而这会陷入虚伪。

如喜欢之表达，心路历程从被吸引，自我表达的增加以及害怕失去几方面说出失去理智，言说喜欢的原因。这些看起来都是温情的，至少是可以被理解的，属于中性范围，不至于过于引起反感。而原因实际当然不止于此，然其表达却非可言说之物。

比如说，喜欢因为想要靠近，接触，触碰，亲吻，拥抱，爱欲。这是无法表达的，妄图真诚而表达会导致自己可能预料的消极结果——被厌弃。固虽此等原因属实为表白原因下隐藏之同等重要的原因，却难以一同真诚表述，如不视关系进展情况而表达，将收获几个？？？，死无葬身之地。

我讨厌的可能不是审视，而是虚伪的自己。

真诚表达即使不被接受，那不是我的事情，那是有血有肉的对方的选择。所以我所应该做的其实不是隐藏表达，不应该妄图通过隐藏某些自己认为可能引人不快的理由而仅仅采用不容易被讨厌的手法。还是应该真诚，所思所想真诚表达，才能为人所理解。如果对表达真诚有所忧虑，考虑的应该是表达的技术问题，而不是隐藏真意。

如此，我真诚的心路历程应该是这样的，（即使里面有可能自大的成分，那也确实是真是感受，虽然我很在意被人说癞蛤蟆想吃天鹅肉这类自我评价过高的话语，但是为了审视真诚分析，还是得写出自己自大的时刻）：

1、结识。刚结识的时候，感受到的是有趣。同时在言语交流中感觉到了神对未来有所规划和打算。而此时我的状态是焦虑未来，不敢设想。但是，这个时候自认为被喜欢，所以既有开心与自得，也有忧虑和恐惧，同时因未留意过多，未能识别神的美，故未有多想。

2、交流。互动开始增多，每天都很期待与神之交流。渐渐感受到神的美丽，再加上本身幽默有趣的可爱，在外貌上越来越留意，也越来越喜欢，当然同时自觉是被喜欢的。也感受到了神的诸多美好品质，收到吸引日益增强。同时，言语交流中感受到了神之家境美好，生活美好。自觉焦虑，并不敢走向交往的一步。一直以当朋友交流挺好，也没有压力。故期间并不会过多表达，尽力维持朋友的感觉，不希望有所变化，自己也考虑过在一起，但是自己很难做到规划未来，也很难去设想在一起的生活。自觉会因自己的无聊陷入悲剧。这个时候想的越来越多。

3、上头。日思夜想，期待见面，期待交流。未能交流未能见面即悲伤。见面会非常开心。一颦一笑已印入脑海，所谓情人眼里出西施，只见神之美好，再难关注其他。妄图靠近，接触，触碰。但此时所期待更多，而所降临未有增多，所表达增多，但所回应未有增多。再加上无法不去思考的现实顾虑，焦虑不散，故终于在害怕失去的念头下表白。而我的表白写的是情不知所起，神的笑容每每让情意更深。

大概是这样的历程，但是可能还是会有出入。因为并未在全部时刻将心路历程记录下来，哪些时间较长，较短，其实是很重要的事情，但是现在难以识别，暂时不论。

只论真诚与隐藏。

第一，我隐藏了对外貌喜欢不是一蹴而就的。而是慢慢关注，渐渐留意，深深迷恋。因为觉得慢慢喜欢起来这样说可能会伤人，神本身就表达过外貌焦虑，而那时我已经深深喜欢，不管神的自尊是高是低，会不会收到外界评价的影响，我都不想表达出，你的外貌一开始没有吸引我的意思。事实上，我觉得问题就在于关注的问题。当开始不熟不关注的时候，谁在面前都只是个普通人，并不会多在意外貌如何。除非是出类拔萃，否则大家都是各有特点。而正是日益关注，才会真正发现美之所在，倾向于每个人各自的特点。

第二，我隐藏了自以为是的，我自觉一直是被喜欢的。（当然，其实这一点我自己一直是有所质疑的，因为我也感觉神和我一样是在交往中逐渐加深了解后才会考虑其他。只是这么重要的一点在上头后全然忘却，一直想着与神交流那么久，总归是喜欢之类的自我攻陷式上头）。

第三，我隐藏了我对现状与未来的规划问题的想法。我本是想做个咸鱼，慢慢再思考未来的问题，但在越来越上头后焦虑起来必须很快要面对这个对未来的规划的问题。而此时我就开始逃避。我恐惧，我害怕，我担心我做不到。

第四，我隐藏了家境的考虑。神之境况良好，而我一无所有。此与现在与未来的规划一样，只会让我焦虑未来，越来越想逃避。而最后的表达甚至是有豁出去失败了更好，这样就不用面对这种问题的逃避主义思路在里面作祟。

第五，我隐藏了自己对关系不看好的想法。虽然这一点在表白时说了，但是没有那么露骨。我是个无聊无趣的人，不浪漫，不热爱生活。我真的很难想象，如果不是谁非常喜欢我，愿意和我平淡开始，慢慢探索生活中的美好乐趣，那我怎么会有可能直接给人带去不一样的？而进入一段关系，如果就像我所说，我依然是每天上班下班加班，下班游泳下班就回宿舍，周末即使出门也并没有太多能选择的目的地，即使把深圳逛个遍，也没有多久大概就会不想出门了。而这之后，我又能如何能够想象怎样携手抵御岁月漫长中的无聊时刻？这需要努力，但是我怕被厌弃，我怕被放弃，我怕我做不到。我虽然会去公园散步，看起来是闲逛，好像不在意岁月漫长的无聊时刻，而实际上我那些时间都是很无聊的。一个人是很无聊的，如果有人和我一起就那么一圈一圈地逛，我们又能有多少话可说？又能有多少有意义的话可说？说没意义的话，插科打诨，浪费时间，我怕我做不到，也怕大家都做不到。

第六，我隐藏了我更希望自己是单身，不用承担责任，单身同时又可以有那么一个人陪伴的美好期待。都不给予义务，都不富有责任。甚至还能亲密接触。这大概是我在无法改变现状的情况下，无法想象未来生活的情况下，无法在焦虑下努力的情况下，所期待的“自由的亲密关系”吧。不过，实际上如果没有自觉被喜欢的前提，那么应该是不会有这样过多的想法的。因为我不会去辛苦地构建这么一种关系，只是现实与精神状况的压迫下所妄想的一种关系。

我讨厌审视。

审视让我感觉自己欲盖弥彰矫揉造作遮遮掩掩的行为无比虚伪。