旋涡

陷入错误言行的旋涡。

言论表现为未能好好思考、认真表达，总是以一种敷衍的态度，不想好好聊天而回复一些非交流性对话。即往常插科打诨式聊天，不想表达出真心实意，害怕。脆弱，害怕真心实意是存在未能思考全面之处，无法被理解包容。害怕被看穿。不够好，不尽如人意，是可以被疏远了吧。

行为表现为继续抽烟。明明已经无法从抽烟中获取到有过的减压感觉，还非要去抽。让自己的咽喉难受，鼻腔难受，整个身体难受，还继续着这个错误。

奇怪的梦。

以为是在什么地方看到过这样的电影片段，还特意去搜索无果，果然是梦。最近又抽起烟后，不知道是烟的问题让大脑夜晚继续高度活动，还是本身想要抽烟的原因—疲惫与失落，是让大脑承受重压，在睡觉时依然无法休息。不管是哪种，都让我好累。

累，累是最近的日常维系一天的想法。

不是工作累，工作上遇到的事情只要能够解决，都不会给我带来过多的困扰，遇到问题，分析，解决，最终求助老板，总能尘埃落定。也是几年的工作让我明白这些都是可以解决的。

但是有些事情是无法解决的，至少在现在我所能看到的短暂未来，是无法解决的。

解决不了我的困难，这是我累的原因。

身体与心灵，二者相互交织，共同打造整日疲惫不堪的我。

一面是依然焦虑不已，从日常聊天就能发现，我依然对能够获得一个稳定的被社会所尊重的生活状态而不得而焦虑。没有办法到达彼岸，即任何事情都像是无意义的浪费时间。这种心理状态我也多次说过，只看结果如何，过程，永远是煎熬。

焦虑之外则是在社会交往中越来越发现自己的不足，就像错误的旋涡一样像是一个满是漏洞的旋涡，这不好，那也不好。虽然说这样说好与不好确实是陷入比较的无底洞，但是不对比，不向好的看齐，难道任由自己做的越来越差吗。当然，定义好和差也会是价值判断。

一面是身体上，就如现在，几百字而已，眼睛就觉得疲惫快睁不开了。

这让我非常想要结束现在的自省。

或许构成要件分析可以当做方法论运用在生活之中。

比如我想成为一个怎么样的人，那么结构一下那种人需要那种条件。而我现在缺乏哪些条件。然后再看这些条件该通过做哪些行为能够有可能达成。如此，开始从行为慢慢改变。至少这样的摸索是向着自己所设定的目标。不至于让自己总是在觉得不够好的自我攻击中，通过不断翻看新闻，刷帖子来逃避面对，来得过且过。

今日未能早起，九点后洗传单晒被子的结果就是位满只能寻找不得已之处晾晒。被套床单都放在了小区围栏的尖刺上，上面看起来很多铁锈。也不知道有多少细菌真菌病毒脏东西已在一天的时间浸润被套传单之上。且看，几日后，几个月后是否有不适。

最近看到猝死的新闻，就会想着要是那是我就好了。

可以给家里来笔进项，也少了我在这个世界上扛着我所不愿面对的各种痛苦。而且，这不是我懦弱的自我了结，是天意，怪不得我。

当然，那时候若能有人看到我曾经觉得这样不错，倒是能够家人获得些心理安慰，这是我最后想要的了，我满足了，且顺之，不会再有痛苦了。

这两天吃小区门口的面多了，越吃越感觉到很咸。

嘴角起了一个泡，不知道是食物的作用还是疲劳，还是卫生，还是烟。变量太多无法测算。只知道上次弟弟出发后我也是嘴角起泡。怪哉。

累了，快看不见了。