疯狂的念头
短暂的通勤路上，以及每一个我并没有在专注于做某件事的时候，我发现会冒出很多很多想法。这些想法有些是在攻击自己，有的是在做反省，有的是，突然想到了一些。对于自己现在这个状态的一些原因猜测。
记录这些东西的时候，该从何说起？
在洗澡的时候，忽然想到了我早上出门的时候在公交车站，看到公交车站台上的椅子白色瘢痕点点，很像是旺旺雪饼，于是把他分享给了朋友。而边上一栋大楼挂着本栋招商的大招牌，想到了一个谐音梗，这栋楼是招商银行招商银行等于的大楼，而想到这个，只是因为最近去冻结银行账户，让我跑断腿的，就是工伤银行的账户。诶，怎么工伤银行的锅甩给招商银行了，尴尬。然后我忽然觉得，分享这些哎呀，有些好没意思啊。好尬！然后我就忽然冒出了一个想法，如果是我的朋友给我发的这些，我会怎么想呢？我一定会哈哈哈哈哈哈的。
然后，在我的日记里我就会写，今天有个朋友跟我分享了很有趣的事情。他在公交站台看到了公交站台的长椅上。有白色的疤痕，拍照下来说真的很像是旺旺雪饼啊。他可真有趣。然后他说的另外一个谐音梗。我就会说啊，你这个白痴！看起来非常的和谐。这就是朋友吧？
然后我想到的是另外一个问题。就是很多时间，我是找不到什么话题跟别人聊天。因为我每天并没有在关注一些什么东西。除了工作上的事情。感觉工作之余的时候，我都在与自己的情绪做抗争。所以我一直都没有投入到一种热爱的事情上面去。也就没有办法去说些什么。或者，还有一种说法是我即使在没有专注的做某件事的时候，我也没有松弛的去。放松自己的想法。我就一直在。把自己情绪紧绷到一个一种状态，然后去寻求排解这种情绪的方法。一开始我想的是我将这些自己想到的有趣的东西说成是听到别人讲的。有趣的东西，这样子我就又可以复述给别人听。而这样子呢？感觉别人的接受度就可以高一点。就是说嗯，不会是因为我说的那些太尴尬的东西。会没办法回复，而如果我是转述的，那就可以正常的去评价有趣或者无聊，然后即使说正面回应也不会对我产生太多的不良情绪吧。当然，这个别人是不知道的。不过呢，想到这里我就忽然意识到了。我一天的很多时间。都是在紧绷着情绪，然后找可以排解他的方法。我就根本没有时间去放松下来。看看路过的花朵。看看刚刚降落下的雨滴，看看今天打扮得美美或帅气的同事，看今天食堂。出现了什么没有吃过的菜。我好像没有任何时间去。放下我紧绷的情绪，去关注这些。这就是我每天的生活的一点一滴。而我却熟视无睹。我就一直沉浸在自己的情绪之中。从早到晚，真的是从早到晚。我现在就是沉浸在自己的情绪之中。我还在关注着自己的情绪。然后我也可以想象得到，如果是一如往常的话，我会继续的去。以一种紧绷的情绪在可以获取新的信息的软件上不断的刷新，以期可以看到解决问题的方法或者是一时的安慰。这样子真的是令人很疲惫啊。就真的是没有办法解脱。
所以，需要进行一些改变。
在一般的闲暇时刻，我应该更关注生活的点点滴滴。放松下来，感受生活。现在我都在房间里。看到窗外的应该是高速路上。不断的有车辆经过。我想大概是因为那个道路上有像栏杆一样的东西。所以那些车灯都在闪烁。就在我想到这些东西的时候，那些闪烁对我来说就像是告诉我恭喜你找到了，正确的生活方式。（笑）
说到另外一个问题。其实和上个问题有很大的关联，不过这个问题还有复杂的人际交往因素在干扰我的判断。我如何去看待，与别人的人际交往。我本来其实是很失落的，为我是觉得我必须要受到良好的反馈，或者说别人必须主动来找我聊天，去维系人际交往。那如果换位思考一下的话，我没有什么想说的时候，我要怎么去找别人去聊天呢？我开始觉得我们可能表的没有什么意义的时候，我又如何会去找别人聊天呢？哎，不对，这个问题不能这么来想。
这个问题其实就应该坦白的来讲。我想要天天跟你分享一些东西。然后也想得到你的回应。以及更甚者得到你的分享。但是不管是因为你工作比较忙，所以时间精力大部分放在工作上。还是由于其他原因，并没有那么长的动力去做这件事情。满怀期待的我，是悲伤的。
我也不知道这个算是太敏感还是怎么样？当多次的分享没有那么多回音的时候。当然的，个人来讲就会减少，交流的频率。因为打扰，对我来说是一件很不好的事情。我很怕。某一天，我忽然接到了这样的回馈，你不要再烦我了。就是到觉得这种没有进行良性回馈的片段开始积累的时候，迟早会走到这句话上，不要再烦我了。
尤其是，这里是不存在任何的义务或者责任，去进行交流中的正向反馈的。即使是朋友，更多时候也是留给彼此自由时间吧。
其实还是应该坦白的讲。已经被拒绝了。或者说是已经表露了心意，但是并没有得到回应。其实无法承担责任的我，以及对自我十分不满意的我，很畏惧开始。然后呢，当渐渐说开了之后，其实应该终止那种暧昧的状态了。或者是我自以为的暧昧的状态。作为朋友去交往。不要想过多了。
不过呢这个地方其实，每个人的状态是不一样的。我本身很难去跟女生做朋友。一起爬山、吃吃喝喝，大家一起的游玩，我都没问题。我大概率是不会找某个朋友单独出来玩的。可能是我潜意识里觉得这样子做他的一种表象就是在尝试的进行更亲密的交流，所以我之前是不会这么做的。而每个人的想法是不一样的。对待两个人出去玩的想法，今天可能是觉得他就是正常的朋友出去玩。而本身我的想法，会觉得每次的玩耍依旧是在暧昧。所以我应该放下这种想法。主要是这种想法会让我一直产生痛苦。这种痛苦，即是爱而不得，又偏偏无比的靠近。尤其是当现实的各种压力掺杂到这些想法之中时，那种痛苦真的很想让人放弃一切。对，这种就是越靠近，期待会更盛，总是觉得，也许我也是能被喜欢，被爱的。
坦白的讲，在我长久以来所受的教育下，让我培养起来的观念，一定是独立自主之后，才能够获得爱，或者说才有能力，才有资格去追求爱。而其他的任何时候，都是无法负起责任的。但偏偏，我一直未能做到独立自主，一直未能负起责任。而，我却动了心。
那再坦白的剖析，理性思考。再剖析下去我感觉我要丧失一种快乐。期待许久，见面时万分欣喜的快乐。聊天获知更多你的事情，自以为更加了解，感情变得深厚的快乐。越靠越近，像是自此拥有了你的快乐。我还是给自己泼个冷水吧。这种快乐又为何而生呢？
是我无法面对的现实生活下压力重重而得以喘息的慰藉？是长期无人交流而此时有人关注的像是抱着救命稻草的求生欲望？是真正的喜爱吗，从一开始就克制自己，不敢过多地谈论到感情问题，只是插科打诨。但是越来越喜欢，越来越想见面，每一次都是欣喜。以至于快要失去后落寞无比，失而复得后又无比开心。我不知道。
也许还有更多情绪念想在里面。
大概是个混合体吧。
慢慢讲的又始没有逻辑了。
我回归正题，就是自己的每日状态问题。
我现在主要就是有两种状态，第一种就是刚才讲的。在日常生活中，一直有种紧绷的情绪，他导致没有办法好好生活。另一种就是对回馈的期待。
那么我现在能想到的两个解决方法，依旧是像刚刚说的，要放下紧绷的情绪，去感受生活中的点点滴滴。多关注外面，不要沉浸在情绪之中。第二个就是顺其自然。
不顺其自然，我真的是没有办法好好生活了。持续性的悲伤，实在是太痛苦了。这样我倒是也能理解了。为什么那些人会很快的放弃。他真的是在折磨自己。当期待太多的时候，其实换一种是说法的话是爱的太浓的时候。算了，还是再换一种说法吧。关注度太高的时候，因为我真的不知道。这些情绪，这些状态都算是什么？只能从最客观的角度出发。关注的时间十分长。
其实顺其自然，也是也是说到一个心态的问题。
我的心态是有问题的。就是当我没有得到反馈的时候，我就会无限攻击自己。这里不好，那里不好。正确的心态应该是每个人都有自己的选择。我是这样子的，但是他的选择不是我这样子的。这才是一个正确的心态。他不应该去涉及到自我评价的问题，他就是个选择的问题。
所以，顺其自然。尊重他人的选择。别人不更改他的选择。那就是他坚定于自己的选择。尊重之。而如果别人更改了他的选择，那同时我的选择就是与其一致的。当然是皆大欢喜。除此之外，尊重任何人的选择。
下班的时候，我陷入到了一种极度的在意别人的看法的状态中。当公交车到站，我本来想跟不太熟悉的。同事随便胡扯两句。以达到一种认识的状态，至少点头之交吧，但是我却因为怕别人觉得我没话找话。而踌躇半天，始终没有办法说出口。并且行为变得越来越怪异。哎呀，我真是对自己无语死了。太拧巴了。在意他人的看法，是出于一种尊重他人的目的，然而当我去幻想别人的想法的时候，这就有些过头了。说只是单纯的搭个话。或者说是比如说帮忙做一件事情。我竟然能从这去过度的幻想别人可能会在想什么。所以说那一刻我的状态是及其的差的。
接下来就说到伪善的问题吧。又感受到了自己的伪善。就是在工作的时候，我的注意力大部分都在工作中，或者即使是某项工作告一段路。我的状态就开始进入到了我那紧绷的情绪之中。所以很多人跟我讲的东西我并没有很在意。某甲我讲他的考试没有通过。一时间也不知道该说什么。只能是说下次再努力。而这个时候其实是我没有办法。去让自己的情绪去站在他的角度去体会。因为那一刻我是觉得我自己没有时间。去产生那种状态。我现在是可以产生的。我知道这种考试不过自己会有多么的悲伤。自己经历过的时候，真的是能感同身受。当然对于这个考试来说，我经历的不是失败。但是我我是觉得这个是十分十分重要的一件事情的时候，我根本不允许他失败。我深刻地记得，反反复复的。在看法考的材料，题目做了一些又一些。忘了背，背了忘。开始觉得为什么我好像整整三年多的时间。就根本没有获得什么，没有学到什么。而现在这一刻在那边努力的。进行考试的准备。那时就觉得一切都没有意义。也确实那段时间我甚至已经开始摆了，没有再复习，就甚至是已经绝望了。道路都已经绝望了。不过运气好的是分数还是达到了。有神灵的话，我甚至觉得那是神灵对我的一次帮助。至少拿到了结果。
当然后面我继续一蹶不振，这就是我性格的问题了。
放下不表。
所以对朋友来说，该做些什么呢？或许可以直接问问某甲。
再来说某乙。其实不只是某乙，可能还要算是某丙，是对于一些自己并没有十分兴趣的事物的时候，自己十分敷衍。这种敷衍的话是是正常的吧，算是对自己负责，因为尊重他人选择，也要尊重自己的选择。可悲的是，如果换个人来说同样的东西，那结果可能完全不一样。所以这个时候，对于某些事情，我在乎的并不是去做这件事情带给我的。比如说探索的新事物，或者说那种喜悦。我更加关注的竟然是和谁一起嘛？当然，和谁一起做某件事情是很是挺重要的。因为两个人频率不正合的时候，可能并没有。办法很好的交流，这样子的话会在这些活动中丧失很多乐趣。但是这么一想的话，那么所有人都希望与那种很幽默、很会说话、很会来事、很会照顾人、很会安排、很外向，那样子的人出去玩。那么这个世界将会出现很多孤独的人。
所以我觉得，那下次敷衍的回答这些问题的时候，我应该先考虑的是这个活动。我是不是有兴趣？然后再去想和某人去是不是合适的？所以说这个时候可能就是一种搭子吗？Hold on ，虽然我觉得我有时候很虚伪的在敷衍这些事情。我还是要对自己做一些辩解。就是可能我的紧绷的生活状态。让我对很多事情并没有那么大的兴趣。或者说我就是想独处，然后沉浸在我的情绪之中。其实我自己在这个房间里面。一直焦躁不安。一直也没有办法去做一些学习上的事情。不想到外面去。虽然说到外面去真的可以很放松自己的情绪。我当然我的这种想法是在这种状态下产生的，所以我现在是没有那种想法的。我觉得出去很好。
所以说下一次如果再要遇到这种事情的时候，我就可能想一下。我现在的状态是怎么样的？状态决定了我的情绪，我的情绪会影响我对某一个问题的看法。我确定好状态之后，我就要抽离出来。来探讨这件事情本身，我是否愿意去做？他是否对我是有益的？最后再考虑。是否愿意花时间和某个具体的人去做。其实对于最后一点来说，我应该少考虑。因为我本身很少去叫别人一起出去的。所以在我的底层思想中，我是有些排斥。这样子和别人约好出去玩的。去爬山。我都懒得叫人。或者说是我觉得很可能很多人都不去。或者是说是我会产生很多奇奇怪怪的想法，觉得我叫他出去之后但是他跟我一起玩的不开心，就会很不好。所以我都是一个人直接去了。当别人叫我的时候，我一样会产生同样的想法。万一我们玩的不开心，是不是我得背锅？要尽量不去想我是否已经跟某个具体的人去？因为我总是会产生要么不去，要么我自己直接去这种想法。这种想法又是去过多的考虑，幻想他人的想法。甚至去幻想根本没有发生的，许多不好的可能。
这个问题就到这里。这里我其实说了两种。都是有一些虚伪和敷衍。但是第一种的处理方式的话，感觉只能是事后再去处理，因为在那种状态下，是没有办法过多的再去表表示什么。就是可能只能说晚点聊聊。
工作上的事情。已经不想再讨论这个问题。已经有些疲惫了。
其实，我每天在单位的时候就应该做一下大概的工作总结。就比如说今天的涉及到了一个责任承担的问题。就是看起来是一种促进问题解决的行为，但是当他可以解读书可以把责任转移给别人的时候，我们就要去。尽量的不正面面对这种行为。我个人对于这种想法是不太认可的，因为我觉得能够解决问题。大家一起去朝那方面努力是最好的。但是，但是是必须要有的。被甩锅了责任，那才是最痛苦的。