难抑伤痛

我现在是挺好奇感觉的准确性。见面的时候，我的感觉是很好的，当不见面的时候，我感觉非常的差。

不行，我现在实在是太悲伤了。我又一次的感觉到了被厌弃。我真的是有些过于悲痛了。明明这种感觉，其实有一次他也就应该过去了。但是我却在这几个月里面反反复复的感受到那些令我伤痛的感觉。实在是太悲痛了。

我知道我们应该尊重他人的选择。所以该过去的事情也就过去了。有些行为很有可能只是往常的习惯。但是如果两个人都有一些往常的习惯的话，确实会让某些状态继续的延续。

中午午休的时候，睡前我就感觉到了难以抑制的悲痛。所以他可能导致我很快就醒来，并且长时间的难受着。我感受到了一次由爱生恨的那种感觉。我知道这种恨其实是一种本来因为某种东西，但是他却被剥夺。或者以为自己本来有某种东西，但是他却被剥夺而产生的感觉。而实际上，他本身就是一个没有办法，受自己控制的东西。因为被爱，是由他人选择的。他是一下我再怎么努力。做到什么可能也没有办法获得的东西。或者说获得特定的来源。所以，没有办法获得他。我会觉得是因为我没有做到更好。但是理智的来讲，我就是我，我其实在某些事情上做到了我想达到的一种高度。我很多方面仍然只能是我现在的样子。所以从理智上来讲，我不应该去，因为没有被爱而去过多的否定自己。

可是我真的是做不到。每每在这些时候，我就会觉得一切都毫无意义。它会让我想起过往的每一次经历。从排斥到抗拒，从默然到心动，从理智到冲动，最后心碎。

就是一个我很不想面对的问题。我必须要做到什么，才行。或许某些东西在社会的观念上来说或者说在我现在的观念来说，他一定是做到某些事情的。比如说我必须要经济独立。我必须要事业有成。我必须要情绪稳定。我必须要幽默风趣。还有太多太多的标准。或许我都做不到。所以我无法去获得我想要的爱意。

其实从理智的角度来讲，我明明知道每个人都有基于他自己判断的选择。所以当不被选择的时候，就是应该尊重尊重选择，认为这是一件很正常的事情。就像自己，也会去不选择某些人一样。选择是个很个人的事情。

但是我偏偏就是没有办法，走出那种伤痛。像是一种本来我没有落入水中。但是渐渐的我好像落入了水中，而你变成了唯一的救命稻草。如果不抓住的话，就感觉自己要完蛋了。而实际上，没有了这个救命稻草。我只是回到了以往的理智的状态。不去期待太多。也不会产生这些伤痛。当然那样子的状态肯定是会有那个时候状态的烦恼。但是他不会因为有人际关系互相交往的原因，让我更加的痛苦。

这里存在一个回应的问题。我本身是不需要任何回应的。但是现在某个人介入之后，开始期待的回应的情况下，行为就会被自己要求很高。自己要求自己一定要受到某些正面的反馈，正面的回应。但是自己没有得到。所以就会开始攻击自己。贬低自己一无是处。虽然确实如此，但是平常的时候自己是不会像这件事的。

我很不想这么说自己。明明自己很多事情都没有做到，却去想着情情爱爱。但是，我就是很期待被爱。没有爱意，我觉得我真的没有目标，没有活下去的动力。

虽然从客观上讲，一定要被爱的这种观念是社会加之于我的，即即使没有这种东西，我也可以在社会中生存。就像刚刚，阳台上防风，看飞机飞过，感受凉风，那时我的心情是平稳的，没有欲望，没有期待，只是感受着凉风吹拂，安静祥和的时刻。

但是从小到大的社会教育、学习教育、家庭教育以及自我认知的不断变化下，我大概是产生了没有被爱，生存没有意义的观念。而，一直以来的思维又是，自己不配获得爱。

所以，又是抗拒着爱意，又是期待着爱意。

所以，我觉得最终我仍然会是早早离去。

因为疲惫，需要解脱。

当然，我也可以尽量去选择另外一条道路。

体验这个世界的各种，不再特别期待什么。没错，是应该将重心放在体验之上。不去期待，我应该获得什么样的回馈。而是我现在体验了这，体验的那。足够了，来到这个世界能够做的，尽力做了就够了。

至于期待，它应该只是美好的期待，以及，可以以体验走向期待的每一步的想法一步步走向它。即使失败了，也无所谓了。体验不到并不是什么问题。生命有限，能力有限，想做，去做，体验，够了。

我好像又是在给自己打鸡血了。

刚刚出去晾了个衣服，我忽然觉得以我现在的状态来说，我对于去体验很多事情，都没有什么样的想法了。

没有欲望，没有冲动了。

有可能是我现在一时累了，所以会产生不需要体验的想法。当然，也有可能是长时间的生存压力，让我心灵疲惫，觉得这些都毫无意义，因为压力始终让我不易喘息。

不过呢，这些压力的来源，还是我自己以及长时间形成的观念。我如果抛开这些观念，或许就能够获得解脱。

我不知道我能不能做到，我觉得很难。