懒

懒惰的时候就不想思考和表达。当然，状态也不仅仅是懒惰，内耗严重，无法梳理想法的时候，在某种意义上就变懒了。

五一假期只剩下明天最后一天了。

原以为能够开始做的事情，都没有进行。每天处理“顺其自然”的事情，再慢慢拖一些时间，一天天就过去了。

归根结底还是由于焦虑，无法将注意力集中在当下，通过实践去改变现状，而往往不断在刷新新消息的过程中，试图缓解自己的焦虑情绪。

前两天去医院，医生已经给了我建议：每天抽出15分钟，深呼吸，感受自己呼吸，然后将念头迁移到眼下，不要去想其他。这两天我却都没有去做。

可能是怕做了之后，如果情况没有缓解，那么就要继续去寻找其他方法，会让我变得更疲惫，而这个15分钟的呼吸缓解法，我保留着，等到情绪极其崩溃的时候使用，说不得可以续命。哈哈哈。

其实如果我不去做那些看起来缓解焦虑（实际上更加让人焦虑）的频繁刷新信息的行为，我是有足够的时间去分配，每天一小时给到自己想要做的事，半年下来，也是蛮客观的时间了。只是开头太难了，一直在准备，一直未曾开始，一直给自己找借口。

所以，解决方案就是，可以慢慢来，每项想要做的事情每天先分配半个小时，然后看执行情况，慢慢增加时间。去做，不要去思考做的结果可能如何如何了。

真是的，想稍微放空脑子然后刷了下抖音，结果一个小时过去了，也没有想法继续写什么了。

实际上几天的内耗还是有很多内容值得继续探讨，明天再继续吧，累了困了，就睡觉。、

继续昨天的内容吧。

先写一下自己现在觉得自己的状态：1、很难高兴起来，什么事情都不太能提起劲儿；2、想要通过各种软件寻求破解现状的可能性，以及寻求慰藉；3、睡眠不太好，因为焦虑会醒的很早；4、白天看一会儿书就犯困；5、还是倾向于做简单的事情，比如多走路消耗时间，做简单的运动而不去精进，秉持差不多就行的心态，实际上内在有觉得即使努力也没有什么意义的想法；6、会期待被邀约，会期待交流；7、会期待新鲜事物打破一成不变的生活；8、生活的节奏固定：起来吃个早饭，打发时间后，吃个午饭，打发时间后，休息一会儿饿，吃个晚饭，做一点简单的运动，打发时间后，睡觉；9、觉得自己面目越来越“可憎”。不仅外貌丑陋，还有痘痘不断爆出，然后发型很糟糕，脸也感觉浮肿了不少，背上痘痘也多了起来，感觉自己越来越老，整体面貌越变越差；10、无法控制自己的面部表情，总是耷拉着脸，没有办法恢复到平静祥和的表情状态。11、不断回想曾经犯的错误，设想如果；12、经常感觉眼睛睁不开，想要耷拉下来，然后面部总是怪怪的。好像很多地方都想要爆痘痘，然后两边太阳穴的包很久没有下去了；13、整个人感觉十分疲惫；14、开始通过各种事情给自己暗示，迷信起来。比如说缺乏维生素D，再结合上各种其他事情，觉得自己正在枯萎凋零，应该是离死不远了。以及其他连续地让事情无法完成的事件，看起来就就像是天意，而这让我感到失落；15、暂时先不想了。

本来是想客观描述一下状态，然后在写一下主观上我对于这些状态的评价，然后以此来检视我的思考中有哪些是存在问题的。不过因为刚刚看cba以及刷小红书把注意力分散，已经没有太多精力继续思考，今日先作罢。

五一的时候和朋友去爬山，我发现我的耐心越来越差了，根本就没有去享受假期的闲适。或许因为不是第一次爬山了，或许因为想跟更想一起的人一起爬山，或是是因为无法按照自己的节奏进行，或许是因为想到了太多其他事情。开始的时候还能够保持一种平和的心态，并不在乎快慢。但是当意识到人多而可能给自己造成的麻烦之后，就开始对之后的困难开始了无尽的幻想。提前进入到了陷入麻烦的状态，于是，就在此时就开始忧心忡忡，并且在无法排除麻烦这个问题的时候，一步一步走向具体确定的麻烦之后，情绪滑向了低点。于是我就在想，我为什么会这么不能专注当下呢？为什么不能够在面对不如意的事情的时候以一种乐观的态度面对呢？比如说，虽然我知道上下山的道路很拥挤，需要花很多时间了，但是我可以停留在山上更久了，可以感受凉风更久，观察四周更久。当然，身体与精神的疲惫下，我已经很难这么去思考问题，不过如果能够这样思考问题，也许会多减轻精神的疲惫。毕竟怎么想，可以是我的主观选择，如果我成功对抗我的身体状态，对抗那些激素，神经元，对抗那些情绪，那么我一定可以获得快乐。

今天早点睡吧，明天要上班了。