空白

很长时间，未能抽时间整理自己的思绪。虽说倒是也没有那么多有意义的东西可以记录。不过，很多想法在当时当日尚是可以将思绪产生的前因后果一一道来，未能及时记下的，现在已经不再能够想起全貌了。

很奇怪，释怀和充满戾气可以在同一天产生，并且最终都化为时间轴上已经不再出现的过往，除非我将其记录下来。

一个月前的某一天，因为对被拒绝配合工作这件事有了一定的预期，所以开始恐惧于用电话沟通进展。确实是担心再次被拒绝，而到时候所产生的麻烦是我虽然可能可以应对，但是是要付出极大代价的。于是，仅仅是不想去面对这种麻烦，恐惧蔓延，逃避开始，每个星期都要对自己做一番思想工作，假装释怀，告诉自己已经做了的事是足够了的。自我安慰，让我能够不至于揪心于此无法安眠，安慰自己的依据也有些可笑，苏联都被搞没了，我这个工作做差了有会对世界有什么损失吗？于是在自我安慰与工作繁忙而注意力不断转移中，逃避与拖延持续到了今天。终于，完全想不到的某一个时刻，面对的时刻到了。被问到了事情的进展，而我也只能硬着头皮去询问了。在那一刻还来不及做思想建设，但是已经开始想象汇报错误的时候，自己会不会不争气地哭出来，毕竟是一个月的沉重压力，一直在持续耗费着精力。没有时间再纠结，拨通电话，幸好，事情已经完成。

困扰自己一个月的事情结束了。

而实际上只要一个月前可以这么迅速的在十秒内拨通电话，一分钟内沟通完毕，困扰就根本不会产生。

逃避一种压力而不得不面对另外一种压力。

引以为戒。

戾气，来自期待与回应的脱节。

而当这个脱节被自己视为是无视自己以及自我低价值的表现的时候，自我保护机制，产生愤怒，产生戾气。每每以自由选择是每个人自由意志的表现，需要被尊重与理解来告诉自己不要产生戾气。情绪确实很快能够平静，接受现实，不吵不闹。不过开始觉得，越来越让自己保持平静之后，附随而来的还有一种无所谓的淡漠感觉越来越深。因为可能自己无法调节的时候，只有淡漠才能让自己接纳悲伤。而淡漠久了，悲喜于我，或许都快要是感受不到的了。

这样很不好，越来越淡漠，渐渐无法感受，陷入虚无，没有意义了。

越来越感觉自己活得粗糙了。不管是工作还是生活，都保持一种得过且过的态度。工作上，不求甚解，只要能够完成当下的任务，能够以最低限度的精力，就不会再多去耗费一丝一毫脑力去思考。每每有疑问，第一时间惯性跟从过往的一贯做法，为什么？是否有变化？一概不论。最终大概就是，永远停留在最初，刚习得工作方法的时候；生活上，对于自己想要做的事情也没有精益求精的态度。对于游泳，不去仔细钻研，学习改进动作，只是机械地去以一贯做法练习，没有思考，没有进步，已经意识到这个问题只会喊叫没有进步，但却没有一点想要改进的意思。锻炼上，同样不知进取，粗糙应对，不管不顾。自我安慰，已经开始已经很不错了，没有足够的精力去做钻研的事情。

我想到了一个评价角度，这大概就是一方面想要获得，另一方面又畏惧一直获得一直进步所需要的长久的努力，长久的钻研。担心自己无法钻研下去，无法靠着学习一直进步下去，与其临了碰壁难受，不如摆烂，如此便好。

或许，还有就是情绪长期处于低谷，长期性的进步在潜意识中是没有意义的。注定不会长久，何必又耗费精力？

当然，这样想绝对是有问题的。

还是先解决一下，磨刀不误砍柴工。

如果真的是想做的事情，还是钻研一下吧。

哦，那么反过来，不去钻研的一个原因，也许是这些事情并不是我那么想做的，如果可以，一直舒服地躺着才是我最想要的？

用网上看到一句世界是个草台班子来类比，我现在的状态大概就是一个一切以维持最低能耗运转的生物性能机器。工作，完成就好，游泳，可以动就好，健身，重量能够上升就好，做饭，能吃就好。

活着，虽然辛苦，但是也好。

其实还有很多想说，但有感觉完全说不明白。

罢了。