四年，或者更久

今天是2月29日。或许很久以后才会有一样的今天。

今天的三个小时，看了部电影《完美的日子》。

下班途中，思绪不知道为什么慢慢就到了自己的失落面，在公交车下车至行走至家门的路上到达失落的顶点，一时间又是提不起劲儿，什么都想放下。

不先洗澡洗漱，保持穿着，抵御寒冷，可以在电脑桌前坐得更久一点。从《大王别慌张》的新一集看起，准备利用今天的三小时。

为什么我需要在做了什么之后一定要进行记录呢？想要让自己看起来什么事情都做的有意义？让自己更加加深对所看的东西的印象？让自己看起来不是像混日子那样，什么都是得过且过？给自己一个可以表达情绪的机会？

不管都包含了哪些想法，也同时有着压力。写不出什么，写的不好，想写但是发觉在自己的感官下，看了就跟没看一样，这些都会让我压力越来越大。甚至会反问自己，如果是这样，我又何必做这件事？

追求意义。

过度追求意义。

追求意义没有错。我的时间的利用，就是需要我自己去定义的，需要我去赋予原因的。只是这个原因可以十分主观。比如我现在就像休息，所以我可以坐在椅子上什么都不干，仅仅是坐着发呆。这对我来说，休息就是此刻的全部意义。我想休息，于是我休息了。

《大王别慌张》，如果仅仅是个短篇小剧，大概可以算是挺成功了。但是长剧的毛病，堆砌，让我越来越看不下去了。果然，结尾也接不好了。不过，想要表现的，也大概都表现出来了。够了，够了，也不能要求太多。要求太多，是太贪心了。

相比而言，《少爷和我》，每一篇的短剧都让我感觉到了编剧和演员的功力一直在线。都很不错。也亏得能够写出这么多集。让人自力更生的神和被劝进的乞丐；点评家与意义创造厨师；武侠，山下；痛苦背负，兄弟，悲剧中的喜剧；反霸凌的互帮互助后的感恩；危害身体，只需要一个诱因；虽然也有不太满意的某些篇章，不过已经讲了这么多故事，塑造了那么多角色，早够了。

《完美的日子》，又一部不知道啥时候下载下来的电影。在众多电影中，今天选择了它。

很平静的一部电影。

主人公一天天循环往复，平静而过。

最后的长镜头，又哭又笑，又是不甘又是洒脱。

或许自己曾经的感受和主人公类似吧。努力保持着心态的平和，在这一日日地循环往复中。当然我的心态中包含着一种失意，我不知道如果对现状很满意，又会是一种怎么样的心态？至少在我看来，清洁工的工作下，无法从此项事业获得更多社会尊重与市场价值尊重的时候，大概主人公也是失意的。当然，主人公也可以完全是洒脱的，并不在意这些，修道成功，平静地面对一切。不过我不不行，所以我觉得主人公也没有做到。

曾经在徒步中，在骑行中，在旅游中，在美丽景色前，在清爽空气前，在舒适环境前，长舒的一口气，展开的笑容，看似是真的开心，但内心却总挂念着自己的失意。只是那一刻，外在让内心暂时的解脱。如果不能更好地沉浸其中，大概也就是一瞬吧。

也许，很多失意的原因在于，自己并未去努力追赶。

没有勇气，一直在逃避。所以，会不甘，会觉得事情也许会不一样，却被自己放弃了。

这恐怕才是最大的悲哀。

当然，我依然可以安慰自己。勇敢地去追，很可能头破血流。我这样避免了头破血流，多理智。

不过，又有一种想法出现。即曾经许多的行为也并非自己本意。只是在社会意识的裹挟下认为自己需要进行的选择。而当自己慢慢脱离社会意识的辐射范围下之后，自己开始解脱，所以越来越远离社会意识。而当下的不去追寻，只是本我的解放。

一时搞不清楚了，暂且打住。